Отправлено: 12.08.07 21:44. Заголовок: Анекдоты, байки...

Расскажи любимый анекдот.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...

 Отправлено: 25.08.07 18:50. Заголовок: Re:

Понимаю, что не анекдот, но смешно:
Объявления:
КУПЛЮ:
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* оконные рамы с видом на море
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
* сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета

П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-авританской овчарок, а также породы русская блатная
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* сапоги растворимые
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $

 Отправлено: 25.08.07 18:51. Заголовок: Re:

И пара анекдотов про штирлица:

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц и Кэт сидят в такси:
- Трогай, - сказал Штирлиц.
- Ого-го-го, - сказала Кэт, потрогав.

 Отправлено: 30.08.07 15:55. Заголовок: Re:

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал

*****

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
*****
Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

 Отправлено: 31.08.07 19:23. Заголовок: Re:

Потенциал работников. Реальные цитаты из отчета комиссии по оценке потенциала и к5ачества работы сотрудников одной из зарубежных фирм:
1.Этому человеку нельзя размножаться.
2.работает хорошо под постоянным наблюдением и криком.
3.У этой девушки иллюзия адекватности.
4.Он постоянно ставит низкие цели и постоянно их не достигает.
5.Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.
6.Полный идиот. В 200 раз тупее обычного идиота.
7.Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.

 Отправлено: 18.09.07 18:46. Заголовок: Re:

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

 Отправлено: 20.09.07 13:34. Заголовок: Re:

кошка пишет:

цитата:

когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

 Отправлено: 20.09.07 13:40. Заголовок: Re:

-А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а! одно плохо, коровы не успевают...



-А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
-Всю жизнь собирал марки, и не знал, что это секс...

 Отправлено: 30.09.07 14:41. Заголовок: Re:

Вчера вычитала, очень понравился:
Сидит наркоман дома, ждет гостей. Покурить хочется до жути. Думает: ведь покурю, забуду. что сказать надо будет, когда все придут. Решил записать текст на бумажку.
Когда гости приходят. звонят в дверь, нарик подходит и читает: кто там вопросительный знак.
Ему отвечают: это мы запятая твои друзья точка.

 Отправлено: 08.10.07 09:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.10.07 01:06. Заголовок: Re:

- Дорогой. до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Посто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу. видеть моего любовника.



Каждая женщина загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.



Диалог с дедом:
- Катя, бросай курить.
- Не могу бросить.
- Что тебе подарить, чтобы ты бросила?
- Машину.
- Тогда кури.


"Догадайтесь, как я прочел первый раз название завода АО "Пенздизельмаш"?

 Отправлено: 20.10.07 15:37. Заголовок: Re:

[взломанный сайт]
да, раз у вас свести нет!

 Отправлено: 21.10.07 14:41. Заголовок: Re:

Только что прочитала:
Сидит лорд, завтракает. К нему заходит слуга и докладывает:
- В доме вор, сэр.
- Отлично. Приготовьте мне ружье и костюм для охоты. Пожалуй, в клеточку...

 Отправлено: 21.10.07 15:02. Заголовок: Re:

В оружейный магазин в Америке заходит человек:

- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.

- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?

- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?

- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!

- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

 Отправлено: 21.10.07 15:15. Заголовок: Re:

кошка пишет:

цитата:

А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

 Отправлено: 22.10.07 15:14. Заголовок: Re:

Вовочка обращается к отцу:
– Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
1
Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"
2
Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!
3
Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя w, сынок.
4
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL.
5
Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
– Слушай, где у меня тут ошибка?
– В ДНК!
6
– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает...
7
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.
8
Беседуют два пpогpаммеpа:
– Блин, мне вчера моя жена позвонила, а модем трубку снял...
– И че???
– Да болтали часа полтора...
9
Cынок прибегает домой из школы:
– Папа, папа, я четвeрку принeс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
– Мультимедийную хоть?
10
– Вася дома?
– Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился!

 Отправлено: 23.10.07 11:20. Заголовок: Re:

кошка анекдоты про компьютерщиков! Супер!

 Отправлено: 23.10.07 17:44. Заголовок: Re:

нашла на каком то сайте!

 Отправлено: 22.11.07 15:27. Заголовок: Подходит к водителю ..

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.
****************
Разговор двух новых русских:
-Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
-Зачем!
-Ну прикинь! Большой театр! огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
****************
Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
-Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
-Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

 Отправлено: 22.11.07 15:28. Заголовок: Жаргонный словарик: ..

Жаргонный словарик:
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

 Отправлено: 22.11.07 15:29. Заголовок: Новый русский выходи..

Новый русский выходит из тачки и идёт к офису. Навстречу ему-старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке-кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость...инфляция... рыночные отношения.. нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся стольник, вынимает его и бросает в кружку... Инеожиданно слышит истошный старушкин вопль:
-Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!