Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...
Темно, звезды, луна. Она: - Вань, дай семечок! - Не, не дам. - Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь! - То звёоздочка, а то семечки!
Сообщение: 48
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 10.12.07 16:59. Заголовок: *** Объявление в га..
*** Объявление в газете в графе знакомств: «Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть»
*** Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут дверь тихонько приоткрывается, и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и что-то еще волоча сзади. Доктор: -Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет… Человек отрицательно машет головой. -А, это наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой. -Значит, это у нас маленький червячок? -Доктор, вы в своем уме? Я системный администратор, сеть вам прокладываю!
Сообщение: 53
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 10.12.07 20:02. Заголовок: Подходит мальчик к о..
Подходит мальчик к отцу и спрашивает: -Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки? -Не знаю… Мальчик опять: -Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются? -Не знаю… Мальчик опять спрашивает: -Пап, а почему ежики грибы собирают? -Не знаю… Тут начинает кричать мама: -Сынок отойди от папы, не видишь – он отдыхает! А папа с дивана кричит: -Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ежиков расскажет, как не отец?!
Мент останавливает студента и просит предъявить документы. -Та-а-ак, не работаем, значит… -Да, не работаем. -Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит… -Да, прожираем. -Та-а-ак, студенты мы, значит… -Нет, извините, студент только я
Сообщение: 69
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 21:42. Заголовок: Hадпись на монитоpе ..
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: "Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
* * * - За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
* * * Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Сообщение: 70
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 21:46. Заголовок: На поступлении в инс..
На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя - ректор института..." - Вы приняты!
* * * Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
* * * Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопpос: - Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиpопом или без?
* * * Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
* * * Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."
Сообщение: 71
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 21:54. Заголовок: - А я своей любимой ..
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
* * * Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
* * * Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
* * * - Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю - ещё не рассказывали....
* * * Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка: - Я так устала. У всех праздник, а мы... Дед Мороз: - Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
Сообщение: 72
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 22:01. Заголовок: - Как вам не стыдно ..
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.
* * * - Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...
* * * Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок!
* * * Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...
* * * Мнение оптимиста - стакан наполовину полон. Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст. Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
* * * После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
* * * Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
* * * Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить"
Сообщение: 73
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 22:05. Заголовок: Звонок на радио: - П..
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - Пауза... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
* * * - Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Hет. Жена совсем озвеpела.
* * * Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.
* * * - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
* * * Вопрос армянскому радио: -Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? -Веселый молочник!
* * * -Я всегда читаю детективы наоборот-с конца к началу. -Почему? -Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Сообщение: 74
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 22:13. Заголовок: -Вовочка, кем ты хоч..
-Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? -Олигархом, Мариванна! -Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму. -Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
* * * Пришел футболист к своему другу домой и говорит: - Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь! - Дима, это книги.
* * * Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость.
* * * На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег...
* * * Прохожий пристает к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? - Нет, - отвечает тот. - Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
* * * По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Сообщение: 75
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 22:15. Заголовок: Беседуют три подруги..
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой не выносит кошек! Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором!
* * * В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
* * * Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм уже смотрели.
* * * В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
* * * Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей. Галкин задает участнику коварный вопрос: «Как звали капитана «Титаника»? Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!
Сообщение: 76
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 22:18. Заголовок: Десятка самых глупых..
Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова:"Я хочу на тебе жениться!". 1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас? 2. А что, если родители узнают? 3. А что на мне-то? Что не на Ирке? 4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?! 5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты... 6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!! 7. Давай, а как тебя зовут? 8. Иди, лучше посуду помой! 9. OK! Созвонимся! 10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!
* * * На дискотеке: -Девушка можно пригласить вас на танец? -Нет! -Да вы знаете кто я? -Кто? -Да я музыкант группы Tokio Hotel! -А я их солист!
* * * Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...
* * * Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась...
Сообщение: 77
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 29.12.07 22:23. Заголовок: Тамада: - Сегодня на..
Тамада: - Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
* * * Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
* * * Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
* * * Пришел к доктору(Д) пациент(П: Д: На что жалуетесь больной? П: Да вот болит между лапатками. Д: Курите? П: Нет. Д: Пьете? П: Нет. Д: А женщинами увлекаетесь? П: Тоже нет. Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!
* * * Ребенок спрашивает родителей: Р: Как называется учащийся в институте ? Мама: Студент. Р: Как называется учащийся в школе ? Папа: Школьник. Р: Как называется ходящий в садик ? Родители хором : Садист!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
* * * - Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - А по-русски? - Хочешь жить - умей вертеться.
* * * Ребенок спрашивает родителей: Р: Как называется учащийся в институте ? Мама: Студент. Р: Как называется учащийся в школе ? Папа: Школьник. Р: Как называется ходящий в садик ? Родители хором : Садист!
* * * Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону: - Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать? - Ну, приезжайте, если хотите. - А сколько будет стоить встретить у вас Новый год? - Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный. -?! Извините, это дом отдыха? - Не... ну, не совсем. - А куда я попала? - Ну, это... морг...
* * * - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
* * * Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько... Вы в ней пришли.
Сообщение: 80
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 31.12.07 17:07. Заголовок: Молодая семья отмеча..
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!
* * * Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он Дед Мороз
* * * Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год. - Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * * Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * * - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Сообщение: 81
Настроение: Нормалёк:)
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 31.12.07 17:18. Заголовок: Две подруги: - Что т..
Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.
* * * Милиционер останавливает пьяного: - Куда направляетесь? - Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. - Но ведь март на дворе. - Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
* * * - Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
* * * - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это?.. - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
* * * Парень с девушкой по телефону разговаривает: - Привет, Влада - Привет! - Поздравляю Тебя с новым годом - Тебя тоже - Ты согласна в будущем году стать моей женой - Да любимый... - ... А с кем это я разговариваю?
* * * - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
* * * Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили - пусть наступает.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет