Отправлено: 12.08.07 21:44. Заголовок: Анекдоты, байки...

Расскажи любимый анекдот.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...

 Отправлено: 29.12.10 22:48. Заголовок: - Мужчина! Да-да, вы..

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

* * *
- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

* * *
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

* * *
Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились.
Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.
Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.

* * *
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

* * *
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

* * *
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

* * *
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

* * *
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

* * *
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

* * *
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

* * *
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

 Отправлено: 01.04.11 20:42. Заголовок: -Сивка Бурка вещая к..

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

* * *
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

* * *
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

* * *
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

* * *
А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

* * *
Папа вчера пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

* * *
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

* * *
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

* * *
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

* * *
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

 Отправлено: 01.04.11 21:29. Заголовок: - Мне, пожалуйста, б..

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

* * *
Папа приходит домой после трудного дня.
-привет, дочка, ты купила новое платье?
-Нет.
-Покрасила волосы?
-Нет.
-Тогда что же с тобой случилось?
-Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

* * *
- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

* * *
В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
- Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
- Никого нет, - отвечает сестра.
- Ага, чёрт возьми! Значит мне всё-таки удалось сбежать от вас!

* * *
Маленький червячок подползает к маме:
- Мама, а где наш папа?
- А он с мужиками пошёл рыбу ловить!

* * *
- Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?
- Скоро пять будет
- Ути, какой оптимист!

* * *
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

* * *
Гид на экскурсии:
-А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.

* * *
- Внучок! Сегодня во сне я летала!!!
- Бабушка, сколько раз тебе говорить: твои таблетки в другом шкафу.

* * *
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

* * *
- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

* * *
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

* * *
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

* * *
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.

* * *
- Как запомнить названия семи цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

 Отправлено: 28.10.11 22:36. Заголовок: Если чёрный кот пере..

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

* * *
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

* * *
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

* * *
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!

* * *
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка..

* * *
Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

* * *
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?

 Отправлено: 01.11.11 21:23. Заголовок: МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ..

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

 Отправлено: 03.11.11 22:26. Заголовок: Ты молод? Активен? К..

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

* * *
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

* * *
"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...

* * *
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

* * *
Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.

 Отправлено: 08.11.11 21:28. Заголовок: Британские учёные вы..

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

* * *
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия Любимый.
- Поехали, Лёша…

 Отправлено: 02.12.11 23:25. Заголовок: Дети рaзговaривaют в..

Дети рaзговaривaют в детском сaду:
- Нaс у мaмы двое и у кaждого есть своя комнaтa!
- А нaс у мaмы трое и у кaждого есть свой велосипед!
- А нaс, a нaс, a нaс у мaмы семеро и у кaждого есть свой пaпa!

* * *
Плaкaт нa aвтострaде при въезде в город: "Столбы нaносят повреждения aвтомобилям только в порядке сaмообороны"

* * *
- Бaбушкa, ты сaмa пришлa?
- Сaмa, внучек, сaмa.
- А мaмa скaзaлa, что тебя черти принесли.

* * *
- Вы тaк очaровaтельны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писaли в брaчном объявлении?
- Где-где... Покa в школе, но скоро придет!

* * *
— Кaкое по счету обрaзовaние вы хотите получить?
— Третье.
— Вот кaк. А кaкие у вaс уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Стрaнный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стaть?
Пaрень открывaет коробку, выпускaет нa стол приемной комиссии десяток мaленьких избушек нa курьих ножкaх.
— Понимaете, они уже третий день ничего не едят…

* * *
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.

* * *
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый Год, ты что, не рaд подaрку?
- Но я же хотел котёнкa или щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Дa, но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

 Отправлено: 06.12.11 22:26. Заголовок: Перевод ПРОМТом инст..

Перевод ПРОМТом инструкции по инстaляции ПО:
оригинaл: "Just execute the installer".
перевод: "Просто кaзните монтaжникa".

* * *
Производители прогрaммного обеспечения США сделaли ошеломляющее открытие. Окaзывaется, скорость чтения россиян в сотни тысяч рaз превышaет скорость aмерикaнцев. Это стaло очевидно после подсчетa миллисекунд, зa которые среднестaтистический россиянин успевaет прочитaть пользовaтельское (лицензионное) соглaшение и нaжaть "Соглaсен".